Bien le bonjour l’amis. Content que tu sois présent ! Aujourd’hui je vais te parler d’une anecdote. Un jour, alors que je passais une excellente soirée d’intégration avec mes colocataires, je fis la rencontre d’une étudiante en médecine. Elle était en Master je crois (du moins, l’équivalent). Alors oui, vu que je ne suis pas moi-même en médecine, certaines erreurs vont peut-être maladroitement se glisser dans ce billet. Cette étudiante avait travaillé quelques mois dans un hôpital et nous parler avec gaieté de son expérience pour les cas les plus drôles et rarement méchants, évidemment. 

Je n’imaginais pas que la réalité pouvait à ce point dépasser la fiction. Elle parlait de choses complètement hallucinantes. Du jamais vu ! Docteur House peut remettre sa blouse, on a des cas urgents pour lui.

Voici l’une de ses étonnantes histoires (y’en aura peut-être d’autres parmi mes prochains articles) :

    Un jour anormal comme un autre, un homme (qu’on va appeler Arthur),  âgé d’une soixantaine d’année arrive à l’hôpital, se plaignant d’avoir mal au ventre. Il est aussitôt conduit dans une chambre, sa femme souhaitant étrangement rester à l’accueil. D’après lui, il est constipé. Les deux apprentis médecins lui demandent quelles sont les symptômes de sa constipation. Cependant, les symptômes décrit par Arthur ne correspondent pas aux habituels. Il ne semble pas constipé mais parait plutôt mentir pour cacher une chose dont il a honte. D’autre part, ce genre de cas est fréquent. Qui pensait-il berner avec sa  soi-disante constipation ? Il s’avère qu’en réalité, un objet bouchait son rectum (le rendant certes constipé, mais pas pour les raisons habituelles).

Pour que tu comprennes ce qui va suivre, il faut que tu saches ceci : A vrai dire, il n’est pas rare qu’une personne âgée souffre de constipation. Après, c’est à chacun de trouver son remède : certains prennent des médoc’ ou vont chez le médecin ; d’autres moins indulgents pensent que vider le contenu suffira.

Mais vider avec quoi me diras-tu ? Hum… comment expliquer ça… euh, tu en as 5 par main… Pour certains, ils sont plus longs, ce qui s’avère être plus efficace ; pour d’autres, ils sont plus fins, ça rentre plus facilement : je parle évidemment des doigts ! Qui a pensé "des ongles"?

Certains malins préfèrent utiliser un outil. C'est moins sale, plus pratique. Comme la célèbre cuillère à café par exemple. Ya plus qu’à espérer qu’ils n’aient pas la flemme de la laver (par chance, les selles ont plus ou moins la même couleur que le café. Ça passera inaperçu, se disent-ils !) Pour le cas ci-présent, le patient n’est pas constipé !

Retournons à nos montons !

Une série de questions s’ensuivis :

-Qu’avez-vous mis dans votre rectum?

-Oh… euh… Promettez-moi avant que vous n’allez pas vous moquez ? (cette question en dit déjà long sur le fond du problème).

-Oui, on est habitué pour ce genre de cas… enfin, vous comprenez. (Les médecins, se regardent, ils sont gênés et supplies Dieu de ne pas rire).

-Et évitez aussi de trop en parler devant ma femme, elle en a déjà assez honte comme ça.

-On vous le promet.

-Et bien l’autre jour…

(dans la tête des médecins : quoi ? L’autre jour ? Il a un objet coincé dans le rectum depuis un moment déjà !!!)

… je me suis rendu compte que j’étais constipé (ce qui était FAUX). Plus rien ne sortait (maintenant, c’est clair que plus rien ne va sortir ). Je me suis donc servit d’un objet pour tout décoincer.

 Si ce n’est qu’une petite cuillère, ce n’est rien ! Oui, mais voilà, ce n’est pas une cuillère.

-Quelle genre d’objet ?

-Un… un… (faut que ça sorte)… UN TOURNEVIS !!!!

Imaginez un instant l’effort titanesque produit par les médecins pour ne pas rire.

Règle numéro 1 : Ne pas regarder son collègue !

Règle numéro 2 : Ne pas regarder son collègue !

Mais comment a-t-il fait, me diras-tu ?

Voici une hypothèse :

Alors que l’homme trifouillait son anus, il y eut un effet de sussions qui a aspiré le tournevis vers le haut. L’objet devient ainsi irrécupérable si on s'y prend seul. Or, cette effet n’est possible qu’avec certains objets et orientés dans un certains sens. Si vous avez déjà mis un suppositoire, vous comprendrez (la partie plus grosse (la tête) étant orienté vers le haut). 

S’ensuivit la question fatidique:

-Dans quelle sens est orienté votre tournevis ?

-Le manche est orienté vers le haut, répondit Arthur.

(Bon, là, ya pas de doute. On a affaire a un pervers !)

Ainsi, on peut faire un rapport de la scène qui a eut lieu quelque temps plus tôt :

L’homme n’était pas constipé (en tout cas, il ne l’était pas avant de s’être mis un tournevis de 15 centimètre dans le rectum). Ce qu’il voulait réellement, c’était de s’abandonner dans ses plaisirs solitaires (d’où le sens choisi pour le tournevis)… jusqu’au moment du drame, par un effet de sussion...

Encore une fois, évitez de rire dans un cas comme celui-là est une épreuve de force.

Les médecins se préparent a effectué une radiographie. Mais, ne manquant pas d’humour, ils font un pari dont l’enjeu est un café, payé par le perdant à la pause.

« La tête du tournevis est-elle cruciforme ou plate ? »

Verdict : cruciforme !

A vrai dire, cet homme a de la chance de ne pas s’être mis un verre. Oui, j’ai bien dis un verre ! En effet, un couple de bourgeois (genre, qui parraissait bien coinsé) jouait à des jeux d’adultes. La femme mit un verre dans le rectum du monsieur (c’est possible ? O.o) avant que celui-ci éclate. Ça par contre, c’est moins drôle…

C'était NormanW pour vous servir

La tête au carré 

Bonjour à vous, bandes d’azimutés !

Connaissez-vous le cubeecraft ? Non. Certains vont me dire : « Mais c’est quoi ce truc ? Un genre de Minecraft, le jeu où il faut construire un monde avec des briques ? ». Et bien non, ça n’a aucun rapport. A vrai dire, je ne connais le Cubeecraft que depuis la semaine dernière. Et en le découvrant, je me suis dis qu'il serait amusant d’en parler sur ce blog. 

Explications :

Alors le Cubeecraft est un genre particulier de Papercraft. Ça ne vous parle toujours pas? Et si je vous disais que le Papercraft est lui-même un genre particulier proche de l'Origami. Ah ! Là, ça commence à venir.

Pour vous aider, voici quelques définitions tout bonnement trouvées sur wikipédia :

Origami : nom japonais de l'art du pliage du papier, probablement originaire du terme chinois zhézhǐ.

Et voici une grue en papier

Papercraft : méthode de conception d'objets en 3 dimensions. Tout comme l'origami, on peut utiliser une ou plusieurs feuilles de papiers. 

De manière extrême, on a ça :

Je ne vous demande évidemment pas de les reproduire !

Et enfin, le Cubeecraft : forme d'art dérivée de l'origami. Le cubeecraft consiste à réaliser des personnages de papier, de forme cubique.

Il est plus abordable que le Papercraft car les personnages sont plus simples à confectionner grâce à leurs formes cubiques. De plus, grâce au système d’arêtes, on n’a pas besoin de colle. Tout se fait par emboîtement.

Niveau modèle, on trouve absolument de TOUT. De Barack Obama à Justin Bieber, en passant par Mario, sans oublier V pour Vendetta. Y’a vraiment de quoi se faire plaisir.

Voici quelques unes de mes réalisations :

Pardonnez-moi si c’est un peu flou. Donc de gauche à droite : on a V, Le Joker, Catwoman et Mario.

Et voici le site officiel du Cubeecraft : http://www.cubeecraft.com/

Amusez-vous à faire vos personnages préférés.

Voilà deux modèles pour vous :

Cliquez Ici !

Cliquez Là !

Vous l’aurez compris. Pour faire un Cubeecraft, il vous faut une imprimante, du papier carton style Canson ou du papier photo et un cutter. Pas bien compliqué finalement.

Maintenant, vous savez ce qu’il vous reste à faire !

Si vous avez des questions, n'hésitez pas à me les poser dans les commentaires (vous n'avez pas besoin de donner votre adresse mail pour ça), ou sur ma page facebook.

Bye !

Et bien non, les admirateurs du célèbre journal peuvent garder leur peine, le quotidien Le Monde ne publiera pas son dernier numéro cette année. Ouf ! Par contre, une rumeur annonce 2012 comme la fin de notre Ere ! QUOI ? Première nouvelle. L’occasion pour moi de vous concocter un article saugrenu et terrifiant…Mouahahah…Pardon ! Alors oui, cet article est à prendre au second degré. Je vais utiliser l’ironie aussi maladroitement que possible ! Ça promet !

(Info importante à tous : pour faire un « ç » majuscule, appuyez sur Alt de manière continue et tapez sur les chiffres 1, 2 et 8. Profitez bien de cette info,  c’est la seul chose utile qui sera écrite dans cet article.)

Je dédie cet article à tous les rédacteurs d'UDPLR, aux développeurs d’InFamous et à tous ceux qui font preuves de bon sens dans les pires situations.

LA FIN DU MONDE POUR LES NULS !

Bonjour à tous, chers amis… L’heure est grave, l’horloge de l’Apocalypse indique minuit moins cinq.

http://fr.wikipedia.org/wiki/Horloge_de_la_fin_du_monde

Il nous reste donc 5  bonnes minutes pour nous préparer au pire.

Comment survivre dans un milieu hostile :

L’Apocalypse, c’est comme InFamous, deux choix s’offrent aux survivants :

Soit être in famous : dans la gloire, dans la lumière et la reconnaissance. Etre un bon, quoi. Quelqu’un qui n’hésite pas à aider les autres.

Soit être infamous : un infâme, cruel et diabolique. Quelqu’un de méchant qui n’hésite pas à trahir ses proches pour survivre.

Voici six conseils pour devenir un vrai infâme :

1. Lorsque vous êtes poursuivi par des zombies, n’hésitez pas à bousculer votre belle-mère. Cela vous fera gagner quelques précieuses secondes (voire plus, si elle se débat avec vigueur). Et si vous avez de la rancœur, dites vous qu’elle vous aurez retardez de toute façon.
2.  On dit toujours « les femmes et les enfants d’abord ». Oubliez ce principe qui ne vous causera que des ennuis. La principale qualité des méchants est l’égoïsme. Passez donc devant les autres. Cependant, faites passer les femmes et les enfants en éclaireurs dans des endroits dangereux (surtout lorsqu’il y a un risque de pièges).
3. Si vous avez la chance d’être en groupe, faites croire aux autres que vous êtes en connexion avec Dieu et que rien ne leur arrivera tant que tout le monde fait exactement ce que vous leur demandez. Au début, ils seront réticents et ne vous croiront pas. Puis, terrifiés à l’idée de mourir, ils vous écouteront. Après tout, que risquent-t-ils ? A partir de là, ils seront totalement à votre merci. Cependant, certains misérables vous accuseront tout de même de menteur et de fanatique. Débarrassez-vous d’eux au plus vite avant qu’ils ne prennent le contrôle de la situation. Faites croire aux autres qu’ils ont sympathisé avec le diable.
4. Si vous avez besoin de nourriture et qu’un autre groupe en cherche aussi, indiquez-leur une fausse piste pour trouver le centre commercial le plus proche. Moins il y aura de gens à y aller, plus il y aura de nourriture pour vous.
5. Pendant la nuit, piquez la nourriture dans les sacs des autres et faites glisser quelques miettes sur un des malheureux. Le lendemain, tout le monde l’accusera d’avoir mangé leur nourriture. 
   
6. Se débarrasser des malades et des blessés serait bien trop cruel et inutile pour le groupe. Le mieux est de se servir d’eux comme appât pour capturer un monstre.    

Si vous mettez tous ces conseils en vigueur, vous deviendrez un véritable infâme, redoutez de tous ! Attention tout de même, les infâmes ne se font pas que des amis. Ils sont souvent haïs et détestés. Et ils ne sont pas ceux qui vivent le plus longtemps.

Maintenant, si vous voulez survivre à une invasion de zombie d'une manière tout à fait honnête, venez ICI !

Bonjour à tous ! Je ne sais pas comment c'est chez vous, mais ici, c'est la fête des grenouilles. On enchaîne averses sur averses. Donc vu qu'on ne peut rien faire par ce temps, mis à part rester chez soi, rien de telle qu'une bonne lecture pour nous consoler.

L'histoire que je vais vous raconter là est une anecdote. Elle s'est réellement passée. Bon j'avoue, je l'ai un peu mise à ma sauce. Mais vous pouvez quand même me croire.

Un petit matin dans la ville de Caen, un petit groupe de policiers attendait sur le quai. Autour d’eux, une dizaine de personnes les observaient. Tous fixaient le port et son eau sombre. Mais que diable regardaient-ils, tous ces gens ?

Les plongeurs baignaient depuis dix minutes déjà. Et ils ne trouvaient rien.  A croire que les témoins de la nuit dernière étaient responsables d’un canular. Et il était normal d’en douter.

Deux personnes : un SDF et un homme saoul ont prétendu tous les deux avoir vu Superman la nuit précédente.  Les policiers ont beaucoup rigolé cette nuit là.

- « Je vous le jure. Je l’ai vu, disait l’homme saoul dont le visage était abîmé par vingt années d’alcoolisme. Il volait en plus, il était à 20 centimètres du sol. En plus … en plus, il était habillé de rouge et de bleu. Il portait … hip… une cape. C’était le gars de la BD, je vous le jure. »

Difficile à croire, je le confirme. C’est pourquoi la police a pris l’initiative de le mettre en cellule de dégrisement pour qu’il retrouve son état normal, afin que ses propos soient moins confus. 

Mais les descriptions du deuxième témoin ont permis aux policiers de ne plus douter du présumé mensonge de l’alcoolique. Celui-ci a dû bien déformer ce qu’il avait vu, certes, mais il avait vu quand même quelque chose.

Deux policiers interrogèrent le Sans Domicile Fixe. Ce duo était composé d’un homme et d’une femme. 

- « Oui, Superman était là hier soir, disait le SDF d'une voix grave. Il faisait du vélo. »

Un des policiers ne put s’empêcher de rire. Son équipière, elle, regardait le sans-abri d’un regard étrange.

- « Comment ça, il faisait du vélo ? Il ne volait pas ? dit la policière en imitant tant bien que mal un air sérieux. »

- « Non, non, au contraire. Il préférait pédaler, répondit le clochard.»

A croire que Superman n’avait rien d’autre à faire que de pédaler sur un vélo à minuit dépassé.

- « Pouvez-vous nous donner plus de détail, s’il-vous-plait ? demanda poliment le deuxième policier. »

- « Oui, acquiesça le témoin. Il n’était pas seul. Il était avec d’autres personnes. »

- « La ligue des justiciers ? Reprit le policier qui éclata à nouveau de rire. »

- « Euh, je ne regarde pas le foot. Je ne peux pas savoir. » 

- « Non, tu confonds avec la ligue des champions, dit l’agent. »

La policière était agacée. « C’est bon, Charles, on s’éloigne largement du sujet. Avec qui était-il accompagné ? »

Il était avec cinq autres jeunes. Ils rigolaient beaucoup et avaient l’air saoul. Ils jouaient trop près du port quand Superman est tombé dans l’eau. »

- « IL EST TOMBE DANS L’EAU ? reprirent en chœur les deux policiers. »

Cette même journée à 9h du matin, les plongeurs avaient enfin retrouvé quelque chose dans l’eau. Il s’agissait d’un vélib’. Oui, c’est bien un de ces vélos qu’on retrouve en libre-service. A partir de là, on se doutait bien qu’il s’agissait, en fait, de jeunes,  dont l’un d’entres eux s’est déguisé en superman pendant une soirée bien arrosée. Ils ont été retrouvés grâce au compte-vélib’ de ce soit-disant « superman », qui dû, par ailleurs, faire une croix sur ses 200 euros de caution pour le vélo. A oui, la raison pour laquelle il est tombé : il pensait qu’il était capable de voler avec le vélo comme E.T., il a pris son élan, à accélérer, à crié haut et fort « Je suis SUPERMAN »,  et s’est rétamé dans la flotte. 

Fin

C'était Norman Wisdom, dans Un dernier pour la route.

Salutation à vous, fidèles internautes ! Bienvenu à la taverne de Norm.

J’ai récemment été tenté par un tatouage. Alors là, vous allez me dire : « Ouais, je vois le genre. Encore un qui a besoin d’affirmer sa personnalité. Il se croit pour un gros dur. » Mais pas du tout. Il y a plein d’autres raisons pour avoir envie d’un tatouage.

Par exemple, pour les amnésiques : se faire tatouer le numéro de leur chérie afin de ne pas l’oublier. C’est fort utile. On peut aussi se faire tatouer son Pokémon préféré. Attention spoil : Ne le dites à personne. Mitchel l’a fait avec Pikachu sur sa fesse gauche (c’est sa petite-amie qui me l’a dit, je n’ai pas vérifié, on est bien d’accord. Après libre à vous de croire à mes conneries ou non).

Pour les plus sentimentaux, vous pouvez vous faire tatouer la tête de votre chien défunt dont l’existence était rendu impossible à cause de votre papounet qui le battait à mort. Cette pauvre bête aura enfin droit à un peu de reconnaissance. PS : si vous le tatouez sur le bras et que vous le contractez, sa tête va grossir. C’est rigolo.

Pour les motards, on retrouve le traditionnel cœur transpercé d'une flèche, accompagné d'un mot tendre destiné à leur maman.

Pour ma part, c’était le moyen de « marquer » mon indépendance. Le passage à l’âge adulte, comme le font pas mal de personnes post-adolescentes. Et puis, la vie est courte. J’ai quand même le droit d’en profiter, non ?

De toute manière, j’ai toujours grandi avec des gens tatoués. Non, je ne plaisante pas. Pour moi le tatouage est familier. Tiens, rien que pour vous, je vous offre une présentation de ma famille déjantée :

Je vous présente mamie Chantal. Elle est très Rock and Roll. Chantal est une grande fan de football US, ça se voit à peine.

Voici Papy tattoo. N’est-il pas beau avec tous ses tatouages. On dit que les gars tatoués plaisent aux filles. Et ce n’est pas Raymond qui vous dira le contraire.

Voici Kévin. Mon petit cousin. On est précoce dans la famille. On attend même plus d’être majeur pour avoir un tattoo. Il va pouvoir faire le crâneur dans la cour de récré, ce petit malin. Même pas eu mal.

Voici Mikaël, le papa de Kévin. Oui d’accord, il est black et pas son fils. Et alors, il a le droit. Qui a dit que « La vie est un long fleuve tranquille » n’était qu’une fiction.

Le meilleur pour la fin, le petit dernier :

Quand je vous disais qu’on était précoce dans la famille. On a affaire à un vrai caïd. Les bébés de la maternité n’ont qu’à bien se tenir. C’était le petit Thomas.

Vous avez de la chance, c'est ma tournée. Je vous offre un dernier pour la route :

A tous les fans de Pokémon. Ce n’est pas Mitchel. Rassurez-vous.

J'espère que tout ceci vous a plu. A la prochaine pour un nouvel article.

C'était Norman Wisdom, dans Un dernier pour la route.