Avé à vous bande de fous !
Parlons peu, parlons bien : Je suis passée en 1èreL.
" Alors pas tous à la fois, s’il vous plait, je tacherai de répondre à toutes vos questions. Tenez, mettez-vous en rang dans l’ordre alphabétique de vos nom de famille, l’origine latine hein, et tachez de bien arti-cu-ler pour que je comprenne. Ah une dernière chose…après avoir choisi les bonnes questions, même si je préfère dire « problématique », tachez de choisir un plan biiien précis, développement du sujet et une bonne conclusion que je me ferai une joie de corriger ce soir, en écoutant Beethoven, t’es mignon. Voilà alors toi, tu es...Alpha, en passant je rappelle qu’Alpha est e-s-t, en grec : ἄλφα, et, e-t c’est la première lettre de l'alphabet grec et l'ancêtre de la lettre A des alphabets latin. Donc Alpha ta question ?
C’est vrai que vous mangez les livres ?
Hihi, ta question m’a légèrement ébranlé mon cher Alpha, alors oui il est vrai que parfois, on se laisse aller dans quelques petits plaisirs coquins, manger les livres c’est un peu notre péché mignon, vois-tu. En passant, les livres peuvent se manger crus ou sautés, c’est selon.
A toi jeune pomme, tu es…Alice, à ce que je vois, l’orthographe est ton talon d’Achille, ta question ?
CKOI TU MINSULTE ACHILLE OU CHE PAS KOI ? Bon, 2+2 ?
Oulla, alors Alice je vais répondre à presque toutes vos questions hein...
Au suivant ! Alice…encore ? Tu dois avoir la parlote Alice mais qu’importe ! Comme à dit Voltaire « Je parle donc j’essuie » ta question Alice :
dé foi on compren ri1 car ya dé mo ki sécrive pa toujour pareills!!!! tien regarde par exenple la a la page49 du livr « la bette u mènne » émile zola il écri le mo souris é boum a la paje156 il écri sourit!! je voi pa comen on peu si retrouvé ?
-Non mon cher et doux enfant, ici nous faisons face à ce que nous appelons dans notre jargon philologique des homonymes, c'est-à-dire des mots qui se prononcent de la même façon mais évoquent des concepts différents.
omonime!!!!!! mdr sé dé mo de pédé!!!! lol pTDR n00b!!!!!!
-Issam, évite ces mot-là tu m’égratine l’oreille! "
BREF, c’est un peu l’image qu’a de nous le
Monde entier…
Des êtres snobs, bouffeur de bouquins, rats de bibliothèque, dinosaures réincarnés, futurs chômeurs et j’en passe…
ceci est un rat, r-a-t, rat.
"Les bibliothécaires du coin vous tutoient et connaissent votre petit nom. Votre chaise a pris la forme de votre fessier. Vous avez de la poussière dans les cheveux à force de s’agiter dans de vieux bouquins moisis, les doigts crochus pour mieux tourner les pages et l’œil vitreux. Vous vous esbaudissez devant une première édition, et lorsque vous êtes en présence du Littré (le Saint Graal des études de littérature), vous demandez d’un air soupçonneux si l’exemplaire correspond bien à la mise à jour effectuée en 1874 et n’est pas une version simplifiée postérieure à 2004 (fi l’horreur!), avant de le papouiller fiévreusement. Passer autant de temps dans les livres vous rend passablement obscène." NON LE MONDE, NON.
Mettons les points sur les zi :
Non, pas zizi.
Nous sommes humains, le bout de papier que vous avez vu entre les dents de la jeune fille n’était juste qu’une feuille de salade. Nous notre truc, c’est le thé. Fin moi mais bon...
Nous évitions les profs et les cours supplémentaires comme la peste, comment expliquez-vous alors notre emploi du temps à moitié vide ? Pour lire ? Lire ? C’est un mot français ça ?
C’est qu’on fait des fautes d’orthographes et oui ! SAUF une personne kiss rconétra dayeur.
Notre prof de français, ELLE, n’est pas humaine (vérifiez avant de sortir vos rumeurs les gars !) surtout quand elle possède le don de te faire croire que c’est toi qu’elle regarde, m’enfaite non, toi t’es la prochaine victime !
Alors ça oui hein, on sait compter bordel, du moins jusqu’à XXI.
Quand on s’ennuie, on ne se met pas à écrire des poèmes, quand on s’ennuie, on pense aux heures de queue qu’on va faire à pôle emploi...
Tiens parlons-en de l’emploi…y a des tas de boulots qu’on peut exercer plus tard : rédacteur chez UPLR, prof de français (Bac+7 plus formation au centre national du sadisme), catcheur (non ? ah mince, ça c’est après un bac sport, acquérir l’art de se dandiner, et prendre des coups en gardant une parfaite dentition)
La flemme est le meilleur ami du littéraire. BFF !
En gros, à part glander à longueur de journée vous faites quoi ?
Les fameux mouvements littéraires par époque :
Ta prof de français a eu l'intelligence de les photocopier sous forme de tableau. C'est simple, elle n'a rien à faire, elle n'a même pas besoin de les connaitre elle-même et en plus, elle peut faire croire qu'elle a fait un cours.
Les commentaires composés :
Un commentaire composé, c'est quoi ? Une horreur.
Un commentaire est habituellement composé d'une intro très longue et sans intérêt (un peu comme un documentaire sur la vie d'un brin d'herbe), 3 parties divisées en trois sous-parties qui sont bourrées de surinterprétation (ça plaît aux profs !) et d'une conclusion minable. Un portrait peu flatteur, et donc réaliste.
L'origine du commentaire composé serait attribuée à Lord Voldemort, qui dénie néanmoins cette parenté en affirmant que même lui n'est pas si horrible que cela, nom mais sans blague. Il semblerait plutôt que son auteur soit Satan, qui voyait là une bonne occasion de semer le désespoir en milieu scolaire. Nous voyons bien que le commentaire remplit parfaitement ses fonctions.
La technique du commentaire
La technique du plan universel.
Il consiste en un plan qui ira comme un gant à tous les commentaires, quels que soient les textes. Tu peux donc commenter de la même façon un poème de Prévert, mais également l'Étranger de Camus ou encore Candide de Voltaire, ou bien la notice de ton aspirateur qui ne marche toujours pas depuis que tu as aspiré ton classeur de français avec. Avec ça, tu peux aller jusqu'au bac, voire même à l'académie des lettres.
D'ailleurs, à ce titre, ta prof de français n'estime pas nécessaire de faire tout le commentaire composé ou toute la dissertation. L'introduction et la conclusion sont bien suffisantes. Après tout, personne n'aurait l'idée saugrenue de regarder l'intérieur de la copie. Elle a même avoué ne le faire que dans des cas exceptionnels comme quand l'élève a écrit son nom correctement.
Figures de style et de rhétoriques
Les figures de style et de rhétoriques sont bien entendu sautées car censées être vues au collège. Si tu demandes à un gamin de 13 ans, il est clair qu'il te dira qu'une hyperbate diffère en bien des points avec une prosopopée. Et si tu dis que ta prof de français est aussi compétente que la terre est carrée, ce n'est pas une insulte mais une comparaison.
La prof de Français
Tentatives d'humour
Ta prof de français possède généralement un humour implacable. Ainsi, il lui arrive de rigoler très "seulement", lorsque ses élèves essayent en vain de se concentrer pour avoir la meilleure note possible au "devoir" qu'ils sont en train de réaliser...
Ses passe-temps
Ta prof de français adore également décompresser de sa dure journée de travail sur ses élèves. Elle a pour cela divers procédés, comme la classique interro surprise. Sur quoi ? Et bien disons sur tout. Par exemple sur ce bouquin, là, sur la table, ou bien sur le mec qui tond la pelouse dehors.
_...Bon mon mec m'a plaqué : interro !
_Oh un roux, interro !
_il manque un l à Hollande, interro !
_La directrice arrive, interro !
Enfin pour se quitter sur une note positive, n'oublions pas que les Lettres ont évidemment l’utilité de faire réfléchir les gens, les faire acquérir de nouvelles idées, changer leur regards sur le monde ! Eh ouiiiii ! L’information par les journaux et bien sûr tous les bouquins publiés, font changer le monde à coup d’idée! Aller sur ce...
je vous invite à lire mes autres articles peut être ceux du reste de l’équipe, et aussi à aimer notre pagefessebouc qui pète le feu !!
@Milka
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