La Communauté de l'Anneau, partie 1

Bonjour à tous, chers amis de la littérature !

Après une petite infidélité à mon cher univers littéraire pour vous parler du jeu Plants vs. Zombies, je vais m'attaquer à un très gros poisson, ... bon je voulais faire durer le suspens mais le titre écrit en gros trois lignes plus haut m'en empêche...

Eh bien oui, TADADAM, je vais vous parler d'un des plus grands chefs-d’œuvre jamais écrit, intitulé The Lord of the Rings et traduit avec justesse en français par Le Seigneur des Anneaux, et je ne vais pas me priver de le comparer allègrement avec le film du même nom.

Tout d'abord, pour tous les fans de fantasy, sachez que vous perdrez votre insigne de fan s'il s'avère que vous n'avez pas lu - ou vu - cette œuvre. Et ceci parce que, de un, le livre est extrêmement complet, une vraie bible de la fantasy, avec la création d'un univers complet (territoires, races, légendes et même langues), et de deux, parce que le film n'est pas un de ces navets qu'on obtient la plupart du temps lorsqu'on adapte un bouquin de fantasy en film, ce film est à notre génération ce que fut Star Wars (je parle de la première trilogie réalisée) à sa génération. Si vous n'avez pas au moins vu le film, je vous déconseille de lire la suite de l'article, au risque de vous spoiler !

A la base, ce livre, écrit je vous le rappelle par John Ronald Reuen Tolkien, devait être publié d'un seul tenant. Mais pour des raisons de coût du papier, il fut divisé en trois tomes, chacun de ces tomes étant séparé en deux « livres ».

De la même façon, pour des raisons de... heu... de coût du papier virtuel, je vais séparer cet article en six parties. De toute façon, un article sur le seigneur des anneaux en entier, ce serait sûrement trop... long.

Tout d'abord, commençons par le commencement, le livre démarre sur une loooooooooongue introduction. Mais alors, vraiment longue ! Il s'agit d'un prologue divisé en quatre parties pas forcément intéressantes – à titre d'exemple, l'une d'entre elles est nommée « De l'herbe à pipe », l'herbe à pipe étant le tabac que cultivent et fument les Hobbits.

Alors certes, pour un geek qui connaît par cœur l'intégralité du bouquin, qui peut citer chaque réplique et qui a même, et oui c'est possible, appris à parler l'elfique, cette partie informative peut-être... instructive... Mais pour un nouveau lecteur qui n'a jamais lu le livre, c'est décourageant ! J'en ai entendu plus d'un me dire « Oh moi, le Seigneur des Anneaux, je ne l'ai pas lu, j'ai essayé mais le début traînait en longueur et ça m'a découragé !! ». Néanmoins, si vous n'avez pas lu Bilbo le Hobbit (qui va bientôt sortir au ciné d'ailleurs, j'ai hâte de voir ça !), je vous conseille la quatrième partie, « De la découverte de l'Anneau », qui résume succinctement la découverte de l'Anneau par Bilbon.

Petite note d'ailleurs, dans le film comme dans le livre, beaucoup de noms propres sont traduits, et je tiens à féliciter les traducteurs qui ont su rendre en français l'idée des noms anglais.

Par exemple, « Bilbon » et « Frodon » donnent en anglais « Bilbo » et « Frodo » (traduction minime je vous l'accorde). De même la plupart des noms de Hobbit ont été francisés : la Comté devient « The Shire », Sacquet vient de Baggins, Fierpied de Proudfoot, et Sam Gamegie... reste Sam Gamegie.

Suite à ce prologue, vous avez le droit à quatre pages intitulées « Note sur les archives de la Comté ».

Ce n'est qu'après avoir lu tout cela que vous obtenez le droit de commencer la lecture du livre I : La Communauté de l'Anneau. Non je plaisante, sérieusement, si vous ouvrez ce livre pour la première fois, sautez l'intro, vous y reviendrez à la fin du (ou des trois) livre(s) si le cœur vous en dit.

Bon, une fois le prologue passé, vous vous dites : « Ouf ça y est, on va enfin rentrer dans le vif du sujet ! » Eh bien... Non.

Il faut savoir que le film a considérablement raccourci le début de l'intrigue. En effet, vous avez droit à une jolie image en gros plan de l'Anneau eunuque pendant que la voix de Galadriel vous situe l'histoire.

Suite à ça, paf, c'est l'anniversaire de Bilbon, qui décide de tout plaquer pour s'en aller vivre dans les montagnes, re-paf, Frodon obtient l'Anneau, le soir même, Gandalf mène sa petite enquête et revient à peine quelques mois plus tard lui dire que l'Anneau est dangereux et qu'il doit fuir la Comté. Juste un jour après avoir reçu cette nouvelle, Frodon se retrouve sur la route et commence son aventure. Bon, c'est un peu résumé, mais le but est de vous montrer que dans le livre, tant de précipitation semble démesuré ! Mieux vaut prendre son temps avant de prendre une décision !

Voici comment tout se passe dans le bouquin :

Chapitre un : L'anniversaire de Bilbon approche, et comme l'auteur a beaucoup de tendresse pour ces chers petits hobbits, il ne se prive pas de détails pour bien montrer à son lecteur attentif toute la complexité de leurs rapports, de leurs manières, de leurs vies sociales et de leurs coutumes. Si bien que le chapitre tout entier est consacré à l'organisation, dans les moindres détails, de sa réception et des suites de son anniversaire, car Bilbon a laissé, avant de se carapater, un long testament très précis, et du coup, vous pouvez lire avec joie à qui il a décidé de laisser telle cuillère ou tel meuble. Pas facile pour un lecteur impatient, surtout si vous avez déjà vu le film. Je dois vous avouer que la première fois que je l'ai lu, j'ai sauté ce premier chapitre.

A partir du chapitre deux, l'auteur commence à développer son intrigue. Voici un bref résumé des événements :

Le lendemain de l'anniversaire de Bilbon, Gandalf quitte la Comté en conseillant à Frodon de ne pas utiliser l'Anneau qu'il a reçu de Bilbon. Frodon a alors 33 ans, l'âge de la majorité chez les Hobbits !

Et oui Frodon est bien plus vieux qu'il ne le paraît dans le film !

Mais ce n'est pas le plus choquant !!

Car ce n'est qu'alors que Frodon s'approche de la cinquantaine que Gandalf revient le voir et lui révèle ce qu'il a appris sur l'Anneau, et même ce qu'il sait de Gollum et de comment il s'empara de l'Anneau, alors que ce n'est qu'au début du troisième film que les lecteurs ont droit à cette histoire. Ensuite, Gandalf repart, en promettant de revenir et en encourageant Frodon à se préparer à partir, dans le plus grand secret, pour Fondcombe. Mais les mois passent et Gandalf ne reparaissant pas, Frodon se décide enfin à partir pour son périlleux voyage, juste le lendemain de son cinquantième anniversaire, avec Sam, Merry et Pippin.

Je ne compte pas vous détailler toute l'histoire, mais je tiens beaucoup à vous parler d'un personnage attachant qui a été oublié dans le film. Voici comment ils en sont venus à le rencontrer :

En quittant la Comté, Frodon et ses trois amis se rendent compte qu'ils sont suivis par de mystérieux cavaliers noirs.

« Oh non, des Mangemorts ! » se disent-ils, et ils décident à raison de les semer. Pour cela, au lieu d'aller tout droit dans le petit village de Bree (Prononcez « Brie » et pas « Brêêh » s'il-vous-plaît, vous me ferez plaisir <3 ) comme ils le font dans le film, ils décident de couper par une lugubre et vieille forêt, appelée... euh, la « Vieille Forêt »... qui a une réputation des plus sinistres dans la Comté, et qui est donc la direction la plus imprévisible que quatre Hobbits en fuite auraient pu choisir. Mais bon, ils n'ont rien à craindre, car Merry prétend connaître la Vieille Forêt et leur confie que du moment qu'ils restent loin de la Vallée du Tournesaules (il s'agit là d'une rivière, pas d'une fleur), ils ne risquent rien. Mais bon, Merry devait être un mythomane, ou un mauvais guide, car nos trois Hobbits se retrouvent à longer le Tournesaules et se font capturer par un Saule, le vieil Homme-Saule.

…

…

...

Ben oui ils se font capturer par un arbre, et non ce n'est pas un ent, et si vous comprenez pas ce que je dis vous avez qu'à lire le livre !! Non mais oh j'ai dit que j'allais pas vous raconter toute l'histoire !!!

Et donc ces chers petits Hobbits, bloqués par un Saule, se font aider par un... heu... un homme (enfin je crois) du nom de Tom Bombadil.

Petit présentation extraite du livre :

« Tom Bombadil est un gai luron,

Bleu vif est sa veste, et ses bottes sont jaunes.

Personne ne l'a jamais pris encore, car Tom, c'est le maître »

Voilà, Tom, c'est le maître, et il est plus vieux que n'importe qui en Terre du Milieu, même les Elfes.

Et surtout, il est LE maître : personne n'a de contrôle sur lui. Du coup, fait intéressant, l'Anneau non plus n'a pas d'influence sur Tom : il peut le mettre au doigt sans disparaître ! Il n'est absolument pas tenté par son pouvoir !

Du coup, me direz-vous, pourquoi ne pas laisser l'Anneau en sa garde ? Puisqu'il n'est pas tenté, il serait en sûreté et certainement hors d'atteinte chez un personnage aussi extraordinaire que Tom Bombadil !

Eh bien tout simplement parce que l'Anneau a tellement peu d'importance pour Tom qu'il n'en prendrait pas assez soin et finirait certainement par le perdre, ce qui nous ferait revenir au début de l'histoire : un autre Gollum retrouve l'Anneau, se le refait piquer par un autre Bilbon etc.

Un autre personnage intéressant selon moi, et qui cette fois-ci apparaît dans le film, bien que trop brièvement : l'aubergiste du Poney Fringant à Bree, Prosper Poiredebeurré. Dans le film, il n'est là que pour dire à Frodon : « Gandalf ? Gandalf ? Chapeau gris et longue barbe ? Non, pas vu depuis six mois. ». Mais dans le livre, son rôle est – ou plutôt aurait dû être – d'une importance capitale.

En effet, je viens de vous dire, quelques paragraphes plus haut, que Gandalf n'a pas rejoint Frodon, comme il l'aurait dû, avant son départ de la Comté, et que c'est pour cela que ce dernier est parti si tard avec les cavaliers noirs à ses trousses. Eh bien en fait, Gandalf avait laissé une lettre à Frodon lui disant de partir trois mois plus tôt sans l'attendre. Et si Frodon n'a jamais reçu cette lettre, c'est parce que Gandalf l'avait confiée à Poiredebeurré, qui l'a malheureusement oubliée sous son comptoir et n'y a repensé que quand Frodon est venu prendre une chambre dans sa taverne. Maudit aubergiste !

C'est aussi à ce moment-là que les Hobbits rencontrent Aragorn/Grand-Pas, un rôdeur un peu pouilleux mais qui est ami de Gandalf, alors autant lui faire confiance. En parlant de Grand-Pas, j'aimerais revenir sur un épisode : le Mont-Venteux, là où Frodon se fait attaquer et blesser par une horde de Nazgûl en furie !

Voici ce qui se passe dans le Film :

Aragorn : « Je vous laisse les Hobbits, je dois aller pisser ! »

Merry, Sam et Pippin : « Brr il fait froid, et si on faisait des saucisses ? »

Frodon : « Mais que faites-vous, bande d'imbéciles ? »

Sam : « Ben des saucisses, M. Frodon ! »

Frodon : « Mais éteignez-moi ça, les Nazgûl vont nous repérer ! »

Nazgûl : « Skriiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiii ! »

Les Hobbits : « Oh non ils nous encerclent ! »

Bref, Frodon décide de mettre l'Anneau à son doigt pour se cacher, mais comme les Nazgûl sont des serviteurs de l'Anneau, hé, ça marche pas, il se fait embrocher l'épaule !

Sur ce, Aragorn revient, et on a le droit à une très belle scène où Aragorn tient tête trop facilement aux Nazgûl à coups de bâtons enflammés et d'épée.

Bref, cette scène est truffée d'incohérences, que je vais me faire une joie de détailler :

1. Aragorn ne laisse pas les Hobbits tous seuls, c'est pas un débiloos, c'est un rôdeur rodé aux situations douteuses.

2. Les Hobbits et lui ne montent pas leur campement en haut du Mont-Venteux, ce serait vraiment crétin de le faire, car le sommet du Mont-Venteux EST EXPOSÉ AUX REGARDS et N'OFFRE PAS D'ABRI !!

Ils décident donc de s'installer pour la nuit dans une grotte située sur un versant du Mont-Venteux.

3. Frodon n'a pas eu à éteindre le feu allumé par ses copains car c'est Aragorn qui leur a conseillé de le faire : déjà parce qu'ils avaient déjà été repérés par les Nazgûl, donc tant pis pour le signalement de position, ensuite parce que les Nazgûl CRAIGNENT le feu, il paraît donc logique de s'en servir comme protection (du coup dans le film, Frodon, en éteignant le feu, ne fait que permettre aux Cavaliers noirs de s'approcher plus près d'eux), et enfin parce que de toute façon, les Nazgûl voient beaucoup mieux dans le noir que dans la lumière. Le feu est donc définitivement un allié, et ces innocentes saucisses ont été gaspillées pour rien dans le film !

Pour finir cet article, je tiens à vous parler d'un dernier personnage oublié du film.

Cette scène se passe après l'épisode du Mont-Venteux. Frodon a été blessé par le chef des Nazgûl, et il a très mal, et pire encore, sa blessure lui ayant été infligée par un poignard empoisonné, il est en train de se transformer en spectre, comme les Naze-goûles. Du coup, Aragorn et les trois Hobbits se dépêchent d'emmener Frodon du Mont-Venteux à Fondcombe, voyage qui leur a quand même pris presque deux semaines et qui, dans le film, leur prend miraculeusement moins d'un jour ! Autant vous dire que quand Frodon arrive à Fondcombe, il est déjà presque « spectrifié » et commence à disparaître, au sens propre.

M'enfin voilà, ce qui m'embête surtout dans le film, ce n'est pas que le voyage soit raccourci (sinon le film aussi prendrait deux semaines), ce qui m'embête donc, c'est qu'un des personnages-clefs du moment, qui fait pencher la balance en faveur de nos amis, c'est cette potiche d'Arwen !

Mais zut à la fin, qu'est-ce qu'elle vient nous embêter ? Je déteste vraiment ce personnage dans le film, et pour une raison bien simple : elle apparaît trop ! Et en plus toujours pour rien, elle ne fait pas avancer l'intrigue, elle se contente de bécoter Aragorn et de parler elfique !

Non mais vraiment ! Normalement dans le livre, Arwen elle est en train de bouquiner ou de faire de la broderie à Fondcombe et c'est un autre elfe de la maison d'Elrond, Glorfindel, qui va à la rescousse de nos amis poursuivis par les serviteurs de Sauron. Et ce choix n'est pas anodin : en effet Glorfindel fait partie des quelques très, très rares elfes capables de tenir tête à un Nazgûl ! Alors qu'Arwen n'a jamais été une guerrière ! Elle est juste amoureuse d'Aragorn, ça va pas lui être très utile ça pour se battre contre un Esprit servant de l'Anneau !

De même, lorsque Frodon, seul sur son cheval blanc, parvient à passer de l'autre côté du gué de Fondcombe, c'est Arwen qui prononce deux-trois mots d'elfique qui suffisent à balancer un gros jet d'eau sur les Nazgûl débiles qui se sont tous bien mis au milieu de la Rivière.

Eh bien dans le livre, c'est pas du tout ça ! Déjà tous les Nazgûl ne se mettent pas dans la rivière, certains restent en arrière sur la rive, et c'est Elrond et Gandalf qui se chargent de déclencher la crue de la rivière qui emportent quelques uns des Nazgûl et empêchent les autres de traverser. Mais bon de toute façon ceux-là aussi finissent par être emportés puisque Aragorn, Glorfindel et trois petits Hobbits les encerclent en brandissant des bâtons enflammés, les forçant à se jeter dans le cours d'eau en furie. Le livre I (soit la première partie du tome « La Communauté de l'Anneau », pour rappel) se termine sur Frodon qui s'évanouit à cause de sa blessure à l'entrée de Fondcombe (rappelons que ça fait presque deux semaines que le pauvre attend qu'on le soigne!).

Bref, pour conclure cet article, je dirai que cette première partie du film est vraiment très bien faite, avec des paysages à couper le souffle (la Comté est absolument magnifique!), des costumes superbes, des acteurs de qualité et une intrigue qui, malgré quelques raccourcis, tient la route. Bravo Monsieur Peter Jackson ! (c'est le réalisateur du film)

Quant au livre, c'est tout simplement un chef-d’œuvre, on nous présente dans cette première partie un nombre important de personnages-clefs, ainsi que l'intrigue principale du roman, et le tout avec forces détails qui, s'ils peuvent paraître un peu rébarbatifs au départ, sont en fait un vrai plaisir car ils permettent une immersion totale dans l'univers de Tolkien.

La série Noob

Alors que je furetais sur le net, je suis tombé sur une vidéo de Bob Lennon et du JDG en train de faire un haka, et cela dans une situation assez roleplay. Qu’est-ce à dire que ceci, me suis-je dit ? En réalité, cette scène était extraite d’une web-série appelé Noob.

Ainsi me suis-je laissé emporté par cette série amateur, à la fois drôle et attachante, dont  l’univers n’est pas sans nous rappeler les différents MMORPG de nos temps.

Alors Noob, c’est quoi ? C’est une web-série, comme dit précédemment, mettant en scène 4 personnages jouant à un MMORPG appelé Horizon. C’est 4 personnages se retrouve dans le jeu et forme la guilde Noob, qui va devoir évolué dans le jeu en faisant des donjons afin de devenir de plus en plus forte. Normal pour un MMORPG me dirait vous, mais le souci est que les membres de la guilde sont des incompétents notoire. Et quand je dit incompétent…

Les personnages :

Gaea l’invocatrice :

Le personnage que l’on voit en premier lieu. C’est une habituée des MMORPG, et a pour aspiration de devenir la plus riche du serveur. Pour cela, rien de plus simple, voler les loots, gagner à elle seul les récompenses de quêtes, éviter de prendre le moindre coup pour éviter les réparations, et bien d’autres fourberies qui lui permettrait d’engranger de l’argent facilement.

Artheon le guerrier :

Artheon est le plus expérimenté de la guilde. Et pour cause, il a déjà monté un personnage niveau 100 et a intégré la guilde la plus puissante du jeu. Mais sa cupidité lui a fait acheter des crédits pirates sur farmeurchinois.com, lui faisant bannir son personnage à jamais. Il n’avait alors plus qu’à remonter un personnage. Il a une grande appréhension des maitres du jeu, qui lui ont supprimé son personnage.

Omegazell l’assassin :

Le misogyne de l’équipe, considérant les femmes comme incapable de jouer correctement à des jeux-vidéos. Il passe la plupart de son temps à se prendre la tête avec Gaea, faisant tout pour lui faire quitter la guilde pour qu’elle retourne à la cuisine, et regarder les frères Scott à la télé. Sinon, il veut devenir le joueur numéro 1 du serveur et intégré la plus grande guilde du jeu, la guilde Justice.

Sparadrap le prêtre :

Le noob de la guilde, que dit-je, le noob du serveur ! Sparadrap est simple d‘esprit, et cela se traduit par des bourdes incroyables, que même le pire joueur de WoW ne ferait pas. Qui aurait l’idée saugrenue de soigner ses adversaires. Il a cependant une chance incroyable, ce qui lui permet de trouver des objets rares, ou de survivre à des attaques normalement meurtrières.

Il existe bien des personnages secondaires, en voici une liste non exhaustive :

Fantom, le joueur le plus fort du jeu

Judgedead le MJ

Tenshirok le hackeur

Ash le farmeur chinois (ou pas)

Darkavenger le PK

Et bien d’autres…

Je ne peux vous en dire plus sans vous spoiler, alors je vous conseille de regarder Noob, la saison 5 devrait normalement paraitre courant 2013. Et pour finir, voici mon épisode préféré de la saison 1 :

Avé à vous bande de fous !

Parlons peu, parlons bien : Je suis passée en 1^èreL.

" Alors pas tous à la fois, s’il vous plait, je tacherai de répondre à toutes vos questions. Tenez, mettez-vous en rang dans l’ordre alphabétique de vos nom de famille, l’origine latine hein, et tachez de bien arti-cu-ler pour que je comprenne. Ah une dernière chose…après avoir choisi les bonnes questions, même si je préfère dire « problématique », tachez de choisir un plan biiien précis, développement du sujet et une bonne conclusion que je me ferai une joie de corriger ce soir, en écoutant Beethoven, t’es mignon. Voilà alors toi, tu es...Alpha, en passant je rappelle qu’Alpha  est e-s-t, en grec : ἄλφα, et, e-t c’est la première lettre de l'alphabet grec et l'ancêtre de la lettre A des alphabets latin. Donc Alpha ta question ?

 C’est vrai que vous mangez les livres ?

Hihi, ta question m’a légèrement ébranlé mon cher Alpha, alors oui il est vrai que parfois, on se laisse aller dans quelques petits plaisirs coquins, manger les livres c’est un peu notre péché mignon, vois-tu. En passant, les livres peuvent se manger crus ou sautés, c’est selon.

A toi jeune pomme, tu es…Alice,  à ce que je vois, l’orthographe est ton talon d’Achille, ta question ?

 CKOI TU MINSULTE ACHILLE OU CHE PAS KOI ? Bon, 2+2 ?

Oulla, alors Alice je vais répondre à presque toutes vos questions hein...

Au suivant ! Alice…encore ? Tu dois avoir la parlote Alice mais qu’importe ! Comme à dit Voltaire « Je parle donc j’essuie » ta question Alice :

 dé foi on compren ri1 car ya dé mo ki sécrive pa toujour pareills!!!! tien regarde par exenple la a la page49 du livr « la bette u mènne » émile zola il écri le mo souris é boum a la paje156 il écri sourit!! je voi pa comen on peu si retrouvé ?

-Non mon cher et doux enfant, ici nous faisons face à ce que nous appelons dans notre jargon philologique des homonymes, c'est-à-dire des mots qui se prononcent de la même façon mais évoquent des concepts différents.

 omonime!!!!!! mdr sé dé mo de pédé!!!! lol pTDR n00b!!!!!!

-Issam, évite ces mot-là tu m’égratine l’oreille! "

BREF, c’est un peu l’image qu’a de nous le

Monde entier…

Des êtres snobs, bouffeur de bouquins, rats de bibliothèque, dinosaures réincarnés, futurs chômeurs et j’en passe…

ceci est un rat, r-a-t, rat.

"Les bibliothécaires du coin vous tutoient et connaissent votre petit nom. Votre chaise a pris la forme de votre fessier. Vous avez de la poussière dans les cheveux à force de s’agiter dans de vieux bouquins moisis, les doigts crochus pour mieux tourner les pages et l’œil vitreux. Vous vous esbaudissez devant une première édition, et lorsque vous êtes en présence du Littré (le Saint Graal des études de littérature), vous demandez d’un air soupçonneux si l’exemplaire correspond bien à la mise à jour effectuée en 1874 et n’est pas une version simplifiée postérieure à 2004 (fi l’horreur!), avant de le papouiller fiévreusement. Passer autant de temps dans les livres vous rend passablement obscène." NON LE MONDE, NON.

Mettons les points sur les zi :

Non, pas zizi.

 Nous sommes humains, le bout de papier que vous avez vu entre les dents de la jeune fille n’était juste qu’une feuille de salade. Nous notre truc, c’est le thé. Fin moi mais bon...

 Nous évitions les profs et les cours supplémentaires comme la peste, comment expliquez-vous alors notre emploi du temps à moitié vide ? Pour lire ? Lire ? C’est un mot français ça ?

 C’est qu’on fait des fautes d’orthographes et oui ! SAUF une personne kiss rconétra dayeur.

  Notre prof de français, ELLE, n’est pas humaine (vérifiez avant de sortir vos rumeurs les gars !) surtout quand elle possède le don de te faire croire que c’est toi qu’elle regarde, m’enfaite non, toi t’es la prochaine victime !

 Alors ça oui hein, on sait compter bordel, du moins jusqu’à  XXI.

 Quand on s’ennuie, on ne se met pas à écrire des poèmes, quand on s’ennuie, on pense aux heures de queue qu’on va faire à pôle emploi...

 Tiens parlons-en de l’emploi…y a des tas de boulots qu’on peut exercer plus tard : rédacteur chez UPLR, prof de français (Bac+7 plus formation au centre national du sadisme), catcheur (non ? ah mince, ça c’est après un bac sport, acquérir l’art de se dandiner, et  prendre des coups en gardant une parfaite dentition)

 La flemme est le meilleur ami du littéraire. BFF !

En gros, à part glander à longueur de journée vous faites quoi ?

Les fameux mouvements littéraires par époque :

Ta prof de français a eu l'intelligence de les photocopier sous forme de tableau. C'est simple, elle n'a rien à faire, elle n'a même pas besoin de les connaitre elle-même et en plus, elle peut faire croire qu'elle a fait un cours.

Les commentaires composés :

Un commentaire composé, c'est quoi ?  Une horreur.

Un commentaire est habituellement composé d'une intro très longue et sans intérêt (un peu comme un documentaire sur la vie d'un brin d'herbe), 3 parties divisées en trois sous-parties qui sont bourrées de surinterprétation (ça plaît aux profs !) et d'une conclusion minable. Un portrait peu flatteur, et donc réaliste.

L'origine du commentaire composé serait attribuée à Lord Voldemort, qui dénie néanmoins cette parenté en affirmant que même lui n'est pas si horrible que cela, nom mais sans blague. Il semblerait plutôt que son auteur soit Satan, qui voyait là une bonne occasion de semer le désespoir en milieu scolaire. Nous voyons bien que le commentaire remplit parfaitement ses fonctions.

La technique du commentaire

La technique du plan universel.

Il consiste en un plan qui ira comme un gant à tous les commentaires, quels que soient les textes. Tu peux donc commenter de la même façon un poème de Prévert, mais également l'Étranger de Camus ou encore Candide de Voltaire, ou bien la notice de ton aspirateur qui ne marche toujours pas depuis que tu as aspiré ton classeur de français avec. Avec ça, tu peux aller jusqu'au bac, voire même à l'académie des lettres.

D'ailleurs, à ce titre, ta prof de français n'estime pas nécessaire de faire tout le commentaire composé ou toute la dissertation. L'introduction et la conclusion sont bien suffisantes. Après tout, personne n'aurait l'idée saugrenue de regarder l'intérieur de la copie. Elle a même avoué ne le faire que dans des cas exceptionnels comme quand l'élève a écrit son nom correctement.

Figures de style et de rhétoriques

Les figures de style et de rhétoriques sont bien entendu sautées car censées être vues au collège. Si tu demandes à un gamin de 13 ans, il est clair qu'il te dira qu'une hyperbate diffère en bien des points avec une prosopopée. Et si tu dis que ta prof de français est aussi compétente que la terre est carrée, ce n'est pas une insulte mais une comparaison.

La prof de Français

Tentatives d'humour

Ta prof de français possède généralement un humour implacable. Ainsi, il lui arrive de rigoler très "seulement", lorsque ses élèves essayent en vain de se concentrer pour avoir la meilleure note possible au "devoir" qu'ils sont en train de réaliser...

Ses passe-temps

Ta prof de français adore également décompresser de sa dure journée de travail sur ses élèves. Elle a pour cela divers procédés, comme la classique interro surprise. Sur quoi ? Et bien disons sur tout. Par exemple sur ce bouquin, là, sur la table, ou bien sur le mec qui tond la pelouse dehors.

_...Bon mon mec m'a plaqué : interro !

_Oh un roux, interro !

_il manque un l à Hollande, interro !

_La directrice arrive, interro !

Enfin pour se quitter sur une note positive, n'oublions pas que  les Lettres ont évidemment l’utilité de faire réfléchir les gens, les faire acquérir de nouvelles idées, changer leur regards sur le monde ! Eh ouiiiii ! L’information par les journaux et bien sûr tous les bouquins publiés, font changer le monde à coup d’idée! Aller sur ce...

je vous invite à lire mes autres articles  peut être ceux du reste de l’équipe, et aussi à aimer notre pagefessebouc  qui pète le feu !!

@Milka

L'article tu partageras

Avé à vous bande de fous !

Reprenons notre histoire ou elle s’est arrêtée, j’ai même pensée à vous balancer le lien de la première partie

  Milka - Comment se couper les ongles des pieds quand on est observé par un caniche d’aspect taciturne (partie 1)

...

Attendre deux semaines fut véritablement  insupportable (ouai, c'est ça) j’en ai profité pour voir ce que Wikipédia raconte à ce sujet :

« Les caniches peuvent se montrer extrêmement agressifs et, comme ils possèdent une dentition impressionnante compte tenu de leur taille (ou catégorie de chien), ils peuvent donc se révéler dangereux »

Un caniche selon Wikipédia 

Plus loin on peut lire :

« Leur éducation se doit d'être cohérente, et toute commande bien exécutée récompensée par un geste affectueux ou une louange. »

Un caniche selon Wikipédia

Ouais bon, c’est de la grosse merde sans grand rapport avec notre sujet. Continuons.

Vous connaissez probablement le film « Chucky », où une poupée toute pourrie se met à assassiner brutalement tous les gens qu’elle croise et veut en particulier un jeune garçon innocent : Billy ou Andy je sais plus, bref un nom du genre qui fleure bon le rodéo et l’homosexualité. Dans cette histoire, la minuscule poupée parviendra tout de même à trucider bon nombre d’adultes pourtant beaucoup plus grands qu’elle, grâce à son intelligence maléfique (et à un couteau). C’est très grave. Ok, bon en théorie, j’avais commencé ce paragraphe pour faire une analogie pleine d’à-propos entre cette anecdote cinématographique et l’histoire qui nous intéresse, et plus précisément entre le caniche et cette poupée. Mais je viens de remarquer que la poupée n’était pas aussi poilue, et en plus elle parlait français. Ce n’est évidemment pas le cas du caniche, désolé.

Mais revenons à notre histoire. L’homme est toujours observé par l’effroyable cabot, et se demande comment il pourrait se sortir indemne d’une telle situation périlleuse. Désespéré, il sort son Smartphone et cherche « Comment se couper les ongles des pieds quand on est observé par un caniche d’aspect taciturne » sur Google. Bien lui en prend puisqu’il tombe alors sur cet article aussi détaillé que génial, même si ce qu’il a lu jusqu’ici n’était pas spécialement de nature à le rassurer. Mais on va quand même faire une partie légèrement constructive, histoire de.

Place donc aux solutions possibles :

 Confiant grâce à l’ascendant moral qu’il a immédiatement pris, Kiki se complait dans cette situation d’attente interminable et la fait durer. Pour un peu, il remuerait presque la queue. L’homme, nous l’avons vu, est extrêmement préoccupé et angoissé, et ne remue pas la queue. Il doit absolument agir, et vite !

1) Le Blitzkrieg

Inconvénients :

-Vous n’avez pas encore coupé vos ongles, il est donc probable que le chien puisse rester accroché voire planté à votre pied, et qu’il décide d’engager derechef un combat aussi violent qu’inégal .

2) Intifada

Autre forme de lutte contre un ennemi à cheveux bouclés autour des oreilles, l’intifada signifiant littéralement « soulèvement » consiste comme son nom l’indique de soulever des cailloux. Pour les lancer.

On remarque aussi qu’Intifada rime avec Fatoumata et Tagada si des poètes en manque d’inspiration nous lise.

Témoignage :« Totalement effrayé, mais bien plus répugné à l’idée de balancer mon sandwich aux rillettes sur le chien, je décidai de me rabattre sur une autre arme de jet. Pas le coupe-ongles évidemment, sinon j’aurai l’air con après à tenter de me les couper par pliages successifs... Je pris donc un gros caillou qui trainait paisiblement par là et le lançai de toutes mes forces vers le dénommé Kiki, en direction de sa tronche de piaf. Je cassai alors la vitre de ma propre voiture. Pas de chance. Ressaisis-toi mon vieux, me dis-je. Il restait en effet de nombreux autres cailloux. »

Inconvénients :

-Caillou prend un « x » au pluriel comme chou, hibou, bijou, pou, joujou et genou. C’est trop chiant, putain fait chier voilà ça y est j’ai les nerfs.

Témoignage : « Hein ? Pas question de sacrifier mes rillettes Bordeaux Chesnel pour ce connard. C’est niet. S’il veut bouffer, il n’a qu’à se lécher les tentons comme d’habitude ça lui fera un sorbet. Oh mon dieu, il me regarde ! Oh, le gentil toutou à sa maman ! Trop mignounou. Allez, va-t’en sur cette route pavée d’amour. Non ne viens pas ! Va-t’en S’IL TE PLAIT ! Fais ça, on sera copains. ;) »

Inconvénients :

 -Il est possible, voire probable, que le caniche n’entende pas bien ce que vous lui dites, à cause de ses oreilles tombantes qui recouvrent son pavillon auditif ;

 - En plus les caniches ne parlent pas français eh oui...

4) La Séduction 

Plus difficile, la séduction. Votre but sera principalement d’attirer sexuellement l’opposant canin, lui donner envie de vous, de vous faire passer à la casserole, bref, de vous arracher le fion avec sa kekette. Pour ce faire, ne vous inspirez surtout pas des grands séducteurs célèbres comme par exemple Dom Juan en arrivant avec DSK en choppant le quadrupède par les oreilles pour le sodomiser. L’effet serait contre-productif, et le danger décuplé. À vous. (Source : Nafissatou Diallo)

Témoignage :« Grossièrement grimé en caniche, je me sens totalement con. J’ai fait friser mes cheveux en les tortillant après les avoir humectés de bave, et j’ai enfoncé mon sandwich bien profond dans ma bouche, pour faire un museau... Ce n’est pas super pratique pour aboyer, donc je me contente de grognements suggestifs. Enfin, suggestifs... j’en sais rien j’ai jamais dragué un clebs de ma vie bien sûr. Mais ça me parait sexy. Je me roule dans l’herbe en jappant, en lançant des œillades et en tirant ma langue façon petite catin soumise... J’espère quand même que Kiki va me prendre dans ses bras après, et me raconter sa journée. Oh, j’espère qu’il va tomber amoureux et ne pas me laisser tomber pour une pute de labrador, ce serait fabuleux ! »

\o/ Dénouement \o/

Ça y est ! Le combat peut commencer !

À ma gauche, en poil beige, Kiki le taciturne dit « l’Éventreur », « le Boucher des Carpates », « le Mangeur d’orphelins trop mignons » !

À ma gauche, en bermuda kaki, l’homme dit « la victime », « le mec qui veut se couper les ongles des pieds tranquilou » !

C’est parti ! TOP.

Kiki a fait un pas en avant, puis deux... Oh, mais en fait il est en laisse ! La charmante voisine le promène. Tout ce pataquès pour rien, tout compte fait.

Allez, bisou. 

@MolkaBesbes (Twitter)

Je vous invite à lire mes autres articles  peut être ceux du reste de l’équipe, et aussi à aimer notre pagefessebouc  qui pète le feu !!

@Coffre à dédids!@

@ A ma mère, c'est bon maman je t'ai mise en premier, heureuse?

@ Salma Abid pour je ne sais quelle raison d'ailleur...démerdez vous

@ A Mougouland,là ou tout est au mieux dans le meilleur des mondes possibles...

@ à Issam Benladen, je veux dire Bendhina pour son aide (faites un petit tour sur sa foutu page x)(selectionnez l'écriture en jaune pour pouvoir lire)

et enfin

@ à moi parce qu'au final toutes les autres dedids c'est de la daube

Hommage à nos chers cousins : 

Allo tout le monde!

Le Canada c'est super alors il est venu le  temps pour moi de vous faire partager une infïme partie de son âme.

Le Canada est la! Ce soir, ce soir, le Canada viendra!

Allons Mr Mousse, hissez la grande voile, nous partons à l'aventure !!

"Toi petit et futur québécois je te nomme !"

Hum Hum...Note : j'ai mis en gras les mots dangereux pour nous petits métropolitains, qui risqueraient d'être pièges ou encore confondus par nos petits cerveaux (que même Norman Wisdow ne mangerais pas! chut! il nous regarde...) :

Allo: bonjour !

Bonjour : au revoir ^^

Outch!

Bienvenue: de rien

Jaser,placoter : bavarder

Déjeuner : petit déjeuner

Dîner : déjeuner

Aïe!

Souper : Dîner

Breuvage : boisson non alcoolisé

Liqueur : boisson gazeuse

Boisson : boisson alcoolisé exclusivement

Re-Aïe!

Chaudron: casserole

Bar-laitier: marchand de glaces (c'est génial de voir ça sur les enseignes d'un marchand de glaces ^^)

Beurre de pinotes : beurre de cacahuètes

c'est dispendieux : c'est cher

offert : proposé

• Nous vous offrons le canard laqué (Nous vous proposont le canard laqué)

  attention!

Blonde : petite amie (sans rancune...)

Chum ("Tcheum") : petit ami

Un bec : un petit bisous

Une belle truite : une fille canon

Tomber en amour : tomber amoureux

Bicycle à gazoline : une moto

Un Vtt : un véhicule tout terrain (un quad par exemple)

si vous montrer vôtre vélo on va bien vous rire au nez ^^

char : voiture

roulotte : caravane

La renverse, Le reculon : la marche arrière

une congestion : un bouchon

faire du pouce : faire de l'auto-stop

un pouceux : un auto-stoppeur

trail: chemin, piste, sentier.

virer: tourner

lumière : feux rouge

Un exemple encore mais ce n'est qu'une citation de ce qu'il m'est arrivé:

-Vous pouvez m'indiquer où est le biodome?

-C'est simple à la prochaine lumière tu vire!

-D'accord....

se taper une broue : se payer une bière

le mal de bloc : la casquette (pour les normands!), le mal de tête le lendemain de cuite...

prendre une brosse : prendre une cuite

être paqueté ou chaud : être saoul

une plume : un stylo

une bonne toune : un bon morceau de musique

niaiseux (niaiseuses), twit : stupide

-Il est vraiment niaiseux!

Menteries! : mensonges!

Crosseur: magouilleur

Se faire passer un sapin: se faire avoir

"Tabernacle": juron

"Calice":  juron aussi

Pot : Cannabis

- Tu veux tu du pot?

Gosses: les bijoux de famille

tannant : fatiguant

être tanné: être crevé.

T'es en train de toaster: Tu vas prendre un coup de soleil

Chanter la pomme: draguer

Pogne pas les nerfs : Ne te fâches pas

Lâche pas la patate : Continue, tu vas y arriver!

Voilà je ne prétends pas connaître le québecois, mais j'espère que cet article vous donne envie de connaître un peu plus le Canada pour le pire et surtout pour le meilleur !

Tout de suite après un nouvel épisode de...Un dernier pour la route! (ou pas...)

Tchou! Tchou!